TEORIA WZGLĘDNOŚCI MŁODOŚCI

NA CO ZŁAPAĆ FACETA, SKORO NA DZIECKO JUŻ NIE MOŻESZ:

Przewodnik dla kobiet po menopauzie Vol. 2

Faceci przede wszystkim lecą na wygląd. Cóż zrobić, gdy coraz mniej jędrnie i świeżo w okolicach dekoltu, pod podbródkiem pojawił się jakiś obcobrzmiący zwis, którego nie zamawiałaś, a wciąż kochasz seks? Nie panikuj!

Dziś z opałów wybawi nas TEORIA WZGLĘDNOŚCI.

W imię zasady, że na bezbabiu i rak baba, zastosuj się do następujących wytycznych:

1) Nigdy nie umawiaj się w miejscach opanowanych terytorialnie przez gówniażerię z roczników od 2000 wzwyż. Ten kontrast cię zabije. Wybieraj miejsca, gdzie natknięcie się na szczylizm ludzki graniczy z cudem.

2) Jeżeli musisz iść do knajpy, wybieraj te w starych kamienicach, najchętniej z odpadającym tynkiem, np. Kazimierz i Podgórze. W tych miejscach można ulec wrażeniu, że wojna skończyła się wczoraj, ergo,

będziesz prezentować się na tle zabudowy jak dwutygodniowy embrion.

3) Zaproponuj ukochanemu spacer pod Oddziałem Geriatrii. Sam fakt, że nie jeździsz na wózku i nie chodzisz o kulach przyspieszy jego tętno i zatrzęsie przygotowawczo ciałami jamistymi.

4) Jeżeli jednak cierpisz na problemy z ruchomością, nie desperuj.

Weź gościa na cmentarz. Nic tak dobitnie nie podkreśli faktu, że twoje komórki wciąż metabolizują,

co wywoła u wybrańca płomienną reakcję PRO-LIFE. Będzie marzył, by pokazać ci, gdzie plemniki zimują, chyba, że pechowo trafiłaś na nekrofila, a w tedy leżysz. Możesz tylko patrzeć jak ociera się o granit nagrobka w bezskutecznej próbie penetracji płyty.

Cmentarz zachowaj jako ostateczność i nie nadużywaj tej lokalizacji, chyba, że marzysz o łatce Hieny Cmentarnej (czyli po ang. tomp rajder). Weź też pod uwagę, że liczba odmładzających miejsc maleje z upływem czasu, więc z cmentarzem oszczędnie.

5) Jeżeli zapraszasz faceta do domu, koniecznie zaserwuj odpowiednie dania.

Z moich doświadczeń najlepiej sprawdzi się elegancki półmisek zawierający:

a) kabanosy, krakowską podsuszaną - zawsze będą bardziej tłuste i pomarszczone, niż ty. Twe lico w zestawieniu z kabanosem zacznie mu się jawić gładkie jak pupa ministranta przed mutacją;

b) długo dojrzewające wędliny oraz sery (przynajmniej 24-mies.) Sery dojrzewające mają dodatkową zaletę - ŚMERDZĄ. W ich obecności będziesz wonieć jak rusałka, nawet jeżeli już zalatuje od ciebie śmiercią;

c) paradoksalnie, wino niech

będzie młode. Polecam sikacz Boujolais.

Tym sposobem wtłaczasz do głowy, że konsumpcja młodego wykręca twarz i

przyczynia się do choroby wrzodowej żołądka i dwunastnicy. To starsze, rocznikowe

produkty gwarantują eksplozję wrażeń smakowych, aksamitna jakość wynikająca z

wieku i DOŚWIADCZENIA. (Nie oponuj - sama wiesz, że w tym wieku już w niejednej

budce lody kręciłaś.)

6) Kwiaty tylko suszone!

Na wszelki wypadek zaopatrz się w

farbę w spreju z gamy odcieni rozkładowych: brązy i zgniłe zielenie. Gdy dostaniesz w prezencie bukiet, szybko pokryj kwiaty warstwą zgnilizny, żeby nie przyćmiewały gasnącego różu twojej cery.

7) Otaczaj się antykami, rzeczami "z duszą", przekazywanymi z pokolenia na pokolenie, choćby miała to być uszczerbiona cukierniczka po babci z lat 40. Walor sentymentalny zadziała na Twoją korzyść, niech chłop powiąże "stara" z "cenna".

8) A jeżeli masz to gdzieś, czy na Ciebie leci, to bardzo dobrze! TY JESTEŚ KRÓLOWĄ, a on? Jak ma kochać, to będzie i nic go nie powstrzyma. WIĘC LUUUUUZ!